Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

feb 21 2008

honnantól számít valaki írónak?

Nos, a válasz igen egyszerű. Ha mondjuk elgurítasz egy tekegolyót, és gyönyörűen, nyílegyenesen eltalálja azt a bábút, amit megcéloztál, de a többi meg se rezzen, akkor tedd le a tollat. Ha viszont többször a falnak csapódva érkezik célba, letarol mindent, csak éppen az az egy marad állva, bután mosolyogva, amit el akartál találni, borítékolható a Nobel-díj!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.07.)

feb 21 2008

bárányfelhők az ágyneműtartóban

Gondoltam egy nagyot, és beköltöztem az ágyam alá. Vittem magammal egy fél üveg málnaszörpöt, egy csomó színes filctollat, morzsálódós sütit celofánba csomagolva, meg egy könyvet, amit kölcsönkértem, de már sohasem fogom visszaadni. Féltem tőle, hogy szűken leszek ott önmagammal, de láss csodát! Óriási hely volt az ágyam alatt, talán több is, mint odakint. Sokkal izgalmasabbnak ígérkezett, mint a szabványos kék éggel borított világ, hiszen a hatalmasra nőtt ágyneműtartót azzal firkálhattam össze, amivel akartam.
    Napot rajzoltam, egyből kettőt. Aztán még egyet a biztonság kedvéért, de az zöld volt, piros pöttyökkel. Halványsárga lett az ég, és zafír csillagok ragyogtak a lila spirális univerzumok közt. Nem kellett igazodnom semmiféle unalmas törvényszerűséghez, ezért a barátságos bolygókat hidak kötötték össze, de azok a népek, akik haragban álltak egymással, csak akkor tudták bosszantani a másikat, ha átkeltek a csalános aszteroidamezőn. Nyitott napvitorlásokon közlekedtek a gazdagok, míg a többieknek meg kellett várni a menetrendszerinti buszjáratot, ami elé két megszelídített üstökös volt fogva.

feb 20 2008

igen rövid mese

    – Semmi gond! – kiáltott le a kötéltáncos a lánykának. – Ezt most védőháló nélkül csinálom. Előbb-utóbb valamelyikünk bedől!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.04.)

feb 20 2008

mi értelme a háborúnak?

A háborúnak – azonkívül, hogy van, és remekül el lehet vele ütni az időt –, az elsődleges célja a fegyverszünet. Nem a győzelem, vagy az örökkön-örökké tartó béke, hiszen ezek irreális fogalmak. Totális győzelem nincsen, hiszen az csak akkor lehetséges, ha mindent elpusztítottál, amit meg akartál szerezni a csörtében. Ez gyakorlatilag egyenlő a teljes bukással, tehát motyoghatsz magadban a nagy semmi kellős közepén, oszt' helló. A peace-jelet is elfelejtheted, ha már belekeveredtél, hiszen azok az erők, amik az idő egy pontján robbanóelegyet alkottak, később sem fognak vaníliás kólává egyesülni.
    Az átkaroló hadműveletek jelentős része nem csap át globális háborúba, hanem néhány hirtelen felindulásból elkövetett határvillongás után elnyomja a balhét a hétköznapi unalom. A probléma ott kezdődik, ha a túloldalt olyan tereptárgyakat fedezel fel, amik birtoklása nélkül úgy érzed, hogy az egész nem ér egy ruppót sem. Nem adják, persze nem adják könnyen, de leginkább sehogy sem, és ilyenkor nem marad más lehetőség, mint rózsaszín filctollal hadüzenetet írni, és felkészülni a válaszcsapásra – vagy annak a teljes hiányára. Franz Kafka erről így beszél:

Persze mindenki harcol, de az én küzdelmem valóságosabb, mint másoké, a legtöbben mintegy alvajáróként küzdenek, ahogy álombeli kísértéseket hessegetünk, én azonban kiléptem a sorból, és valamennyi rendelkezésemre álló erőt megfontoltan és gondosan kihasználva harcolok.
    Győzelemre nincs esély – hidd el, nincs –, tehát az áhított béke sohasem fog beköszönteni abban a formában, ahogy a taktikai egységek irányítása közben elképzeled. Makacs vagy, mindennél makacsabb, ezért sohasem fogsz visszavonulni. Az egyetlen dolog, amit elérhetsz – sokszor több évig tartó lövészárokban fetrengés után –, az a fegyverszünet. Ennél ideálisabb állapot nincs, mert eltűnik a határról a vasfüggöny, és átsétálhatsz anélkül, hogy hazudnod kellene a vámosnak. Láthatod – és ha ügyes vagy, meg is tapogathatod – azokat a területeket, amik fölött át akartad venni az uralmat, és átélheted azt a gyönyörű érzést, amikor valami fontossá válik számodra. Egyszerűen csak azért, mert létezik.

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.01.)

feb 20 2008

vasárnap

   1. Felkeltem
   2. Kávéztam
   3. Kávéztam
   4. Csöngettek, hoztak valamit
   5. Kávéztam
   6. Kiolvastam Hamvas Bélától a bor filozófiáját
   7. Kávéztam
   8. Körülnéztem a lakásban
   9. Beraktam egy üveg bort a hűtőbe
  10. Kávéztam
  11. Megkóstoltam a bort, nem ízlett
  12. Felöntöttem ásványvízzel, most jobb
  13. Asszem, meg kéne nősülnöm:)

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.07.23.)

feb 19 2008

világszabadalom

Éjszakákon át forgolódom, hidegverí tékben álmodom, mióta elmenttél, Barbi! Óh ha újrra itt lennél és egymássra borulna a testünk a hajaddal! […] figyejj gecó, hiába vitted el a nőmmet, úgyse tudc vele csinálni semmit mer azén nőm és én fogom visszakapni, mert sokkalabb vagyok, mint te! […] Kedvres Jollán! Tök jó volt veled talákozni, meg tetszett is a melled, csak gontoltam elsőre nem kérlek meg, hogzy szopj le a kocsiban, de máskor csinálhatnád, nem? […] Mekkaptam a levelét, amiben ötödszörküldi vissza javÍtásra a tájékoztatót. Szerintem pedig ez már kurvajó, elmehetne már a faszomra lassan!


Ismerős, ugye?

Az ember hazajön a kocsmából, vagy a metál koncertről, és dögrészegen kommunikációs offenzívába kezd. Megy a levél az ex, és jövendőbeli kedvesnek, főnöknek, megrendelőnek, stb. Másnap meg fogja a fejét, és próbál magyarázkodni jobbra-balra.

Mivel a levelező rendszerek sajnos még nem képesek a szövegértelmezésre, és a számítógépekben nem szériatartozék a sokkoló, amivel rá lehetne vezetni a delikvenst, hogy baromságokat ír, más megoldást kell találni. A modernebb laptopok már ujjlenyomat-szkennerrel indulnak. Ennek a közepébe be lehetne építeni egy aprócska tűt, olyasmit, mint ami a vércukorszint-teszterekben van. A szerkezet kielemezné a vérképet, és az üzenetek mellé kis megjegyzéseket mellékelne. Mondjuk ilyesmiket:

  • "A feladó három órát aludt, és még a kávéját sem itta meg. Elképzelhető, hogy kissé antiszociális"
  • "A feladó nagyjából három sört ivott. Magabiztosnak és jófejnek érzi magát. Egész biztos, hogy hazudik"
  • "A feladó négy sört és három becherovkát fogyasztott el. Elmondható róla, hogy szentimentálisra itta magát"
  • "A feladó véralkoholszintje alapján egész biztos, hogy legalább háromszor okádott már ma éjjel, valamint az is, hogy ön nem fogja tudni értelmezni a szöveget. Higgye el, jobb is így!"

(A bejegyzés eredeti dátuma: 2007.07.04.)

feb 19 2008

a nap elfoglalása

Volt egyszer egy király, egy hatalmas hadvezér. Miután leigázta mind az öt kontinenst, és neki hódolt a világ összes nemzete, egy napon magához kérette a főtanácsosát:
    – Egy dolog maradt még – mutatott az égre. – Meg kell hódítanunk a Napot.
    – A Napot?! – kérdezte döbbenten a főtanácsos. – Elégnek a seregeid, ha a közelébe merészkedel!
    – Nem, mert kieszeltem egy tervet – felelt a király. – a hét tenger vize elég lesz rá, hogy kioltsuk a tüzét. Eloltjuk és elfoglaljuk.
    – Mire megyünk azzal, ha a földből sivatag lesz, ami egy hatalmas hideg kavics körül kering?
    – Mire megyünk azzal, ha csak úgy világít a Nap, fittyet hányva a parancsaimnak? – kérdezett vissza a király.
    A főtanácsos hosszan elgondolkozott, majd ennyit felelt:
    – Élünk, uram.

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.06.26.)

feb 17 2008

a legújabb régi jó cimborám: Cseh Tamás

Amikor az ember részegen csajozik (meg persze józanul is) időnként elköveti azt a hibát a beetetési fázisban, hogy orbitális baromságokat beszél, és konkrétan nekiáll össze-vissza hazudozni. Ez általában következményektől mentes agytorna, hiszen Miss Szombat Este hétfőn már csak az ebédszünetben merül fel, mint marginális téma. A gond akkor kezdődik, ha a nő nem válik azonnal történelemmé, mi pedig lehazudtuk a csillagokat is az égből. Egy ilyen történet keretében ismerkedtem meg a legújabb régi jó cimborámmal.

feb 17 2008

a végtelen történet

Hál' Istennek megúsztam azt, hogy írjak ide egy cikket, amit nem tudok megírni. Borzalmas lett volna, semmitmondó, másnap pedig kitöröltem volna, pedig megígértem magamnak, hogy még az ittas állapotban született, helyesírási hibáktól hemzsegő bejegyzéseimet sem moderálom. Az sem lett volna megoldás, ha semmit sem írok, mert ha képes voltam egy gyönyörű gitárról, vagy Miss Röfiről ódákat zengeni, ezen kívül nem keveset politizálni, és zaklatni az olvasóimat az éppen aktuális válságaimmal, akkor mi jogon maradhatna ki ez a történet? Egy olyan mese, aminek a végén én a nagy posztmodern diskurzusommal, rafináltan szőtt narratív hálómmal együtt, csak ovis szintű gügyögésre vagyok képes. Ostoba üzenetek röpködnek célzottan a Célszemély felé, aki lassan megérti, hogy olvasni életveszélyes. 2200 Ft-ért vehetett volna négy-öt sört is a kocsmában, most nem lenne semmi gond. Szerencsére ma este megnéztem egy filmet, és a fejemhez kaptam: – Ó, hiszen ez csak a végtelen történet, nincs semmi baj! Aki esetleg nem ismerné, annak itt egy tömör összefoglalás:

süti beállítások módosítása