Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

feb 28 2008

hogyan lesz valakiből negatív hős? (frissítve)

Elgondolkoztatok-e kedves gyerekek azon, hogy a kis Hitler, vagy Sztálin ugyanúgy tologatta a csattogós lepkét, mint ti, aztán ahelyett, hogy unalmas felnőttekké váltak volna, sikerült kiirtaniuk a fél világot? Mi történhetett velük? Gonoszost játszottak a szünetben, aztán úgy maradtak? Az nem lehet, mert mindenkibe nyomják a mesét, ahogy nyiladozni kezd az értelme, ezért tudjuk, hogy jónak lenni jó, mer' az győz, rossznak lenni pedig rossz, ugyanis az elbukik, ronda, ráadásul büdös is. Akkor meg hogy van ez? Elmagyarázom, nem egy bonyolult dolog:
    A megközelítés félig-meddig teológiai lesz, de csak a könnyebb érthetőség kedvéért. Nagyjából mindenki hisz valamiféle elvben, vagy eszmében. Lehet ez egy politikai irányzat, lehet a nagyonnaaaagy szerelem, vagy akár a tündérek, Elvis Presley halhatatlansága, teljesen mindegy. Az ember sokszor kénytelen szembesülni azzal, hogy amire feltette az életét, egyszerűen nem létezik, legalábbis nem abban a formában, ahogy azt gondolta. Ilyenkor két lehetőség adódik, ugye. Alkalmazkodik a kialakult helyzethez, vagy nyom egy szép kövér csulát a feszületre, és eldönti, hogy márpedig ő megvalósítja AZT a dolgot, kerül, amibe kerül. Ezzel nincs gond, hiszen ha nem lennének ilyen emberek, akkor soha senki nem mászott volna fel a Mount Everestre, nem lenne relativitáselmélet, sőt még azzal sem lennénk tisztában, hogy a föld gömbölyű. Egy ilyen háborúban minden megengedett, kivéve egyetlen dolog, mert onnan többé nincs visszaút. Az ember akkor válik gonosszá, amikor a céljai érdekében semmibe veszi Isten első törvényét. Ez sokkal korábbi, mint a Tízparancsolat, amivel Mózest nyomasztotta. Közvetlenül a teremtéskor határozta meg a legfontosabb alapelvet:

Minden emberi lénynek jár a szabad akarat.

    Nehéz ügy ez, mert az új irányzatok, hirtelen váltások általában ellenállást váltanak ki a többségből, a testi gerjedelem nem mindig talál viszonzásra, az űrkutatás meg rohadt sok pénzbe kerül, amit nyilván el kell vonni valahonnan. Tudom, nem egyszerű megtalálni a meggyőzés és a kényszerítés közti határvonalat, de ezért kapott az ember a fene nagy szabadsága mellé némi észt is, hogy fel tudja mérni a cselekedetei következményeit. Ha valaki úgy gondolja, Isten teremtette a világot, egészségére, de boszorkányok nincsenek, főleg nem olyanok, akiket vallásos áhitatból le kéne gyilkolászni. Az igaz szerelem létezhet, ha ketten akarják, sőt még trükközni is lehet a nász érdekében, de testi-lelki erőszak főbenjáró bűn. A náci fajelmélet baromság, mert belterjességhez vezet, a nemzeti büszkeség viszont szükséges jó, feltéve, ha nem akarjuk ezt más nemzetekre ráerőltetni, akik nyilván nem ránk büszkék, hanem önmagukra.
    Nagyjából ennyit kéne figyelembe venni, de nem mindenkinek megy. Az igazán gonosz emberek általában karizmatikusak, kiemelkedő az intelligenciájuk és olyan képességekkel rendelkeznek, aminek az átlagpolgár nincs birtokában. Ezzel tisztában is vannak sajnos, és nem ritkán arra a következtetésre jutnak, hogy felette állnak az összes létező törvénynek, ha púznak, még az is szentírás. Képesek tömegeket maguk mögé állítani, és a kényszerítés így már áttételesen történik. Ettől függetlenül persze a folyamat összes szereplője tisztában van a dolgok menetével, nyílt titok, hogy ki a gonoszság forrása.

    Leírok néhány szót: lepke, napfolt, vízesés, spirálgalaxis, szélnyomás, szívbillentyű, háromszög, amőba, hierarchia, tavirózsa, borzalom.
    Nem nagy dolgok ezek, de a legutolsó kifejezésnek semmi értelme nincs a világegyetemben az ember nélkül, a gonoszság nélkül. Érdemes rajta elgondolkozni.

ÁPDÉT!

    Ó, milyen feledékeny vagyok! Éppen csak a lényeg maradt ki a posztból. Az, hogy miért is írtam meg. Azért, kedves gyerekek, mert én, Lotterfeld Boholy, egy adott helyzetben a fenti kritériumok szerint kis híján gonosszá váltam. Egy hajszálon múlott, hogy ne kapjak időben a fejemhez. Nyilván nem fogom elmesélni.

feb 23 2008

ennyit tudok, ennyit tudtok

Ha írok egy mesét, azt nagyjából kétszázan olvassák el. Anyád, az index ezen a héten két posztomat is belinkelte. Az elsőt azzal reklámozták, hogy én szarás közben olvasom a Sorstalanságot, ami 2238 embert érdekelt hétköznap, főműsoridőben. A másik, az alant található kis pedofil szösszenet 6941 látogatót vonzott vasárnap, amikor szinte senki sem internetezik. Nektek atom, nekem eutanázia. Ez így igazságos.

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.28.)

feb 23 2008

egészséges pedofilia (frissítve)

XY ismerősöm töredelmesen bevallotta, hogy szerelmes Veronikába, egy tíz éves kislányba, sőt konkrétan dugnak is. Mielőtt a múltkori idegbeteg kommentelők összemaszatolnák az üzenőfalamat, elárulom, hogy Veronika valójában közelebb van a harminchoz, mint a húszhoz, csak van vele egy kis bibi. Ott belül nemhogy a felnőtt, de még a kamaszkort sem érte el, ami nem kevés bonyodalomhoz vezetett.
    Nem buta, vagy szellemi fogyatékos a hölgy, kicsit sem. Főiskolát végtett, komoly helyen dolgozik, és az ismerősöm elmondása alapján nagyjából háromszor annyi könyvet olvasott el és értett meg, mint én. Eddig rendben is lenne minden, de az udvarlás a kizárólag a következő módon lehetséges:
    Veronikát kézen kell fogni, elvinni az állatkertbe, és megmutatni neki az orrszarvút. Ezután XY ismerősömnek kutya kötelessége lerajzolni szíve szottyának az orrszarvút, de ez még semmi, mert jön mellé a zsiráf, a zebra meg a jegesmedve, ezeket kivágja körömollóval, és bábszínházat improvizál. Ha tetszik a műsor Veronikának, akkor folytatódhat ugyanez az ágyban, ha nem, akkor húzza a száját, és nézelődik körbe-körbe, hátha talál magának egy szórakoztatóbb játszótársat.
    Veronika nem független. Barátja Apukája van neki, aki persze szintén dugja. Esély nincs teljesen megszerezni egy ilyen nőt, mert XY sose lehet egyenrangú azzal a másikkal. Veronika nem menyasszony, vagy barátnő, hanem kislány, akinek azért nem olyan egyszerű elmagyarázni, hogy figyelj már, majd én leszek mostantól az apukád, jó? Ha ilyennel próbálkozna az ismerősöm, menten hazafutna, és soha többet nem állna szóba vele.
    Tehát Veronikának apukája van, aki nagy, erős és biztonságot ad, de hát szüksége van játszópajtásokra is, mert ilyen egy gyerek. XY, viszont kezd belebolondulni a dologba, mert ő egyszerű, egészséges lélek, akinek NŐ kell. Senki sem döntésképes, miután átkattant a fejében a rózsaszín kapcsoló, tehát kénytelen elfogadni a félig játszótárs, de valamennyire apuka is (idősebb testvér?) szerepet. Nehéz ez, mert egy idő után tényleg kezdte úgy érezni, hogy Veronika az ő kislánya, a játszópajtása, márpedig egy gyerek sokkal veszélyesebb, mint egy felnőtt nő. Ha kiderül, hogy nem működik a dolog, hogy sose lesz ebből esküvő, összeköltözés, de még egy rendes együttalvás sem, akkor egy felnőttel szakítani kell, ugye. Fájni fog, megemelkedik a napi cigi és söradag, de jön majd a következő, akin el lehet verni a port.
    De egy kislány? Hogyan hagyhatná el az ember a tulajdon lányát?

    XY belereccsent a történetbe. Üveges tekintettel járkál a nagyvilágban, és beszámíthatatlanságát mi sem bizonyítja jobban, minthogy épp tőlem kért tanácsot. Néztem rá egy darabig, majd azt javasoltam neki, hogy játssza végig a lehetetlent. Szerezze meg azt a kislányt, harcoljon az utolsó csepp véréig. Ha nyer, mindent megnyer a világon, ha veszít, megy a vonat alá, de ez egyáltalán nem baj. Neki ennél az állapotnál bármi jobb. Veronika persze sírdogálni fog három napig, de aztán túl lesz rajta, és talál magának másik játszópajtást.

    Fontos: Ennek a történetnek nincs tanulsága.

ÁPDÉT!

    Hamar kiderült ám, hogy az ismerőseim közt legalább négy XY, és közel ugyanannyi ovis kislány található, akik persze mind elküldtek a oda. És akkor még nem esett szó a kollegináról, akinek felhasználtam a keresztnevét, és rohadt ideges lesz holnap reggel. Semmi gond, emberek. Küldjétek el a b.lotterfeld (kukac) gmail (pontkom)-ra a következő ütenetet:
Boholy, te toportyánfíreg! Elmész te a kurvaanyádba!

Aláírás: Ken, vagy Barbi

Ég áldjon benneteket!

ÁPDÉT KETTŐ:

    Szép nagy ing lett ebből a pedofiliás posztból, halljátok! Mindenki belefér...:)



(azokat a kommenteket, amiket [B]-vel jelöltem, a régi blogról másoltam át, ahol ez az írás elsőre megjelent. 2007.01.26.-án.)


feb 23 2008

negyven év börtön (frissítve)

És akkor fogta magát egy csomó okos ember, irodalmárok, kritikusok meg hasonló paraziták, oszt' összedugták a buksijukat. Mert mégsem járja az, hogy míg ők mindenféle ösztöndíjakból meg pályázati pénzekből kénytelenek tengődni, a zírók, akik tulajdonképpen az ő segédmunkásaik – lévén, hogy mást sem csinálnak, csak alapanyagot szállítanak nekik – betegre keresik magukat a firkálmányaikkal. Összehoztak hát ők is egy könyvet, jó vastagot, amiben ez a sok okos ember elmagyarázza a sok buta embernek, hogy melyik az az 1001 könyv, amit mindenkinek el kell olvasni, mielőtt beadja a kulcsot.
    Tudom én, hogy egy ilyen listát nem lehet teljesen objektív alapokon létrehozni, de ha már a világirodalomról beszélünk, hol van a Micimackó, bazmeg?! Hol van Boris Vian, Mika Waltari, Eric Knight és még sokan mások? Miért kell erőltetni az Ulysses-t, ha borzalmasan rossz, és Kafka regényeit, amikor azokat durva személyiségzavarok nélkül lehetetlen befogadni? Miért kell felsorolni Douglas Adams egyéb műveit, amikor világosan látszik, hogy nem tudott túllépni a Galaxison, és önmagát másolta? Hagy ne olvassam végig a Sorstalanságot, jó? Hiába kapott Nobel-díjat, nálam tíz oldal után kiköltözött a vécébe (bukásra esélyes könyveket kizárólag szarás közben olvasok), és az öreg pedofil halászra sem vagyok kíváncsi, hiába kötelező olvasmány! A listán szerepelnek olyan könyvek, amiket csak néhány éve adtak ki. Ez viszont már konkrét üzleti csalafintaság (reklám), mert idő kell ahhoz, hogy kiderüljön, mi az irodalom, mi nem.
    Havi két könyvvel számolva a futamidő cirka negyven év. Inkább a halál, de tényleg.
    Azt elismerem, hogy a lista jó része teljesen korrekt, de ez valami általános műveltségi maszlag, az élet pedig nem egy hatalmas gimnázium. Tessék csak halál ismeretlen írókat olvasni, olyan könyvet, aminek nagyon szép, netán szörnyű ronda a borítója, vagy akár a kuka mellett talált rongyos füzetecskét. Ezek azok, amik nagy meglepetést okozhatnak a Kedves Olvasónak.

ÁPDÉT!

Drága Tezsvéreim!

Mielőtt telenyomjátok igen okos és felháborodott kommentekkel az üzenőfalat, kicsit emelkedjetek felül a megfogalmazáson, és gondolkozzatok el arról, amit írtam. A Micimackó hogy maradhatott ki az 1001 könyvből? A Köpök a sírotokra, Sam Small csodálatos élete? Hmm? Ezek akkora alapművek, hogy a szerkesztők hozzá nem értéséről tanúskodik a hiányuk. Van közöttetek, aki öngyilkossági kísérlet nélkül kibírta az Ulyssest? Kafka regény megy-e gyorsító nélkül? Tényleg jó könyv a Sorstalanság? Mint irodalom, mint holokauszt-regény? Nem lehet, hogy mindkét kategóriában százak verik? Nem konkrét reklám az, hogy három éves könyveket raktak a listára? És végezetül: El tudod magadtól dönteni, hogy mit kell elolvasnod és mit nem, vagy rá vagy szorulva ERRE?!

ÁPDÉT KETTŐ:


A Sorstalansággal tán igazságtalan voltam. Megígérem itt és most, hogy ha végeztem az aktuálissal (Boris Vian: Venyigeszú és a plankton), az lesz a következő olvasmányom. Nem a vécén, hanem a széken, esetleg ágyban, párnák közt. És majd írni is fogok róla, és majd akkor megint összerondíthatjátok az üzenőfalamat:) Holokauszt-regény kategóriában ajánlom mindenkinek Wieslaw Kielar, A 290. számú auschwitzi fogoly című könyvét.

(azokat a kommenteket, amiket [B]-vel jelöltem, a régi blogról másoltam át, ahol ez az írás elsőre megjelent. 2007.01.24.-én.)


feb 22 2008

a nap üzenete

...a Nulladik Változat nevű alternatív zenekartól érkezett. íme:
Szia!

Ígértük, hogy nem zaklatunk felesleges e-mailekkel ... ezt most mégis meg kell, hogy osszuk Veled is
www.blikk.hu
főoldal közepén... a programajánló rovat...
:)))

Kedves Tibor! Szívből örülök, hogy dagad a kebled ettől a sajtószenzációtól! Én mondjuk lehet, hogy inkább a bögyös barnát választom, de randi előtt feltétlenül megnézem, hogy nincsenek-e apró pattanások a péniszemen.



(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.21.)

feb 22 2008

az arcnélküli ember

Az ismert energiavámpír fajták közül legveszélyesebb az arcnélküli ember. Teljesen láthatatlan, ezért képes észrevétlenül a közeledbe kerülni. Kiválaszt a tulajdonságaid közül néhányat, amit te is szimpatikusnak tartasz, ezeket magára – a semmire – igazítja, majd csábosan mosolyogva beszélgetést kezdeményez. Csodálkozol, hogy milyen hasonlóan gondolkoztok, úgy érzed, mintha ezer éve ismernétek egymást, és rögtön a bizalmadba fogadod. Mivel mindent tőled lopott, pontosan tudja, hogyan kell cirógatni az egódat, mitől alélsz el, és mire húzod fel az orrodat.
    Ha szereted a kék pulcsikat, figyeld meg, másnapra ő is vesz egyet. Ha elegánsan öltözködsz, öltönyben, vagy kiskosztümben jön a következő találkozóra, ha a rajzfilmfigura-stílust részesíted előnyben, a csörgős sapkáig is hajlandó elmenni. Első beszélgetésetekkor azt hangoztatja, hogy nincs jobb a hentesmetálnál, de ha ezzel mellényúl, fanatikus jazz, vagy macedón népzene rajongóvá válik hirtelen. Ahogy neked jó, ahogy neked tetszik. Meglát a kezedben egy Mika Waltari könyvet, és rögtön érdekelni kezdik a történelmi regények, Vonnegutot pedig három Vonnegut párhuzamos olvasásával torolja meg.

feb 21 2008

ez már a vég

Találtam egy apróhirdetést a neten. Asszem egy iskolatejért, egy liter étolajért és két sörért visszavásárlom a könyvemet. Hátha még alkudni is lehet:)

szalika  

Hozzászólás - 2007. szeptember 09. :: 18:18
cserére vár:

Jean-Cristophe Rufin: Vesztett ügyek
Király Ferenc: A csillagok hegyén
Albert Camus: Az első ember

Manner kötött sísapka, The Pursuit of Happyness (A boldogság nyomában) feliratú filmes baseball sapka, piros pöttyös zokni, piros pici hűtőtáska SalzburgerLand felirattal, felfújható fotel zöld, nyuszi, Palmolive fotóalbum

érdekel Milli, Vénusz 10L, Stella,


(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.09.12.)

feb 21 2008

szia, adhatok egy szórólapot?

…ezzel a szöveggel jött oda hozzám egy srác a Blahán, én pedig dermedten elvettem tőle, mert idáig azt hittem, hogy ezek egyáltalán nem tudnak beszélni, csak tolják az ember orra alá, ha kell, ha nem. Ezzel a gesztussal nem csak azt tudta elérni nálam, hogy átvegyem a corpust, hanem még el is olvastam a hosszúkás fekete lapot. Itt viszont kiderült a turpisság, hogy miért ez a jó modor, honnan ez a kommunikációs zsenialitás. Szép nagy betűkkel INGYENES VETÍTÉS volt a szórólapra írva, sokkal kisebbekkel meg az, hogy DIANETIKA tanfolyam, ami ugye a Scientológia előszobája. Persze, végül is nem kezdhette így a mondókáját: Szia, kimoshatom az agyad?

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.28.)

feb 21 2008

magyar gárda

Egyet sose felejtsetek el, amikor ezt a Magyar Gárda nevű csoportosulást fikázzátok, vagy épp nevetségessé próbáljátok tenni. Nem arról van itt szó, kérem szépen, hogy Magyarországon erősödik az antiszemitizmus, és ahelyett, hogy hullana a férgese, nekiáll pofátlan módon radikalizálódni. Kicsit sem. Ezek az emberek idáig sem autóskártyával nyomták, ahol a Lola-T a mindent vivő, hanem olyan kis horogkeresztessel, ahol Zyklon-B csatázik a Mein Kampf dedikált példányával. Annyi történt, hogy ez a mi Fecónk tényleg elkúrta, legalábbis a kommunikációt most már egész biztosan. Indokolatlan feszültségeket gerjesztett a hülyeségeivel, és emiatt hallgatólagos társadalmi támogatáshoz jutottak ezek a baromarcúak. Nincs értelme hisztizni, betiltással, vagy a honvédségen belül polgári alakulatokkal próbálkozni (észrevettétek, hogy Orbán Viktor újra feltalálta az MHSZ-t?).
    A következő választáson fekete-fehéren ki fog derülni a sztori. Ha az MSZP hatalmasat bukik, és egy Fidesz-Jobbik koalíció kerül hatalomra, akkor tényleg baj van. Igazuk volt azoknak, akik most azt állítják, hogy ez nem reform, hanem szimpla kapkodás és politikai barbarizmus. Ha az MSZP csak kicsit bukik (mert nyerni nem fognak, az száz), de a Jobbik nem jut be a parlamentbe, akkor viszont nem kell mindenkinek összecsomagolni a Dohány utcában.
    Orbán nem olyan sötét, mint amilyennek mutatja magát, és belátja majd, hogy Kurvaország mégis csak Európában van, ahol ezek a kis gárdisták legfeljebb parlagfüvet irthatnak szabadidejükben. Vagy otthon játszhatnak. Amivel és ahogy tetszik…

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.25.)

feb 21 2008

valódi érték a felszín alatt


nagyít

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.17.)

feb 19 2008

genetikai csapda

Tegnap este kocsmában ültem a teátrálisan szuicid nővel. Azt mondja nekem a második sör után, hogy vigyázni kell vele, mert ő mostan instabil, ráadásul bőven bevásárolt zsilettpengéből. Megkért, hogyha hazaértünk, dugjam el valahova a fegyvert, amivel egész biztosan kioltaná az életét. Tudni kell, hogy én is teátrálisan szuicid vagyok, ezért nagyon profin kezelem ezeket az embereket. Mondtam neki, hogy csináljon amit akar, mert ha ezt komolyan gondolná akkor nem szólt volna, csak a megállapodásunk alapján kirakott volna egy post it-et a bejárati ajtóra, hogy hívjak valakit, aki eltakarítja.
    Otthon viszont egy kicsit meginogtam, mert egyfolytában a Segítsetek Vuknak, a kis rókának tekintettel meredt a semmibe, és elkértem tőle a pengéket. Egy nejlonszatyorra mutatott a fürdőszobában, ami tele volt mindenféle kozmetikai cuccokkal.
    Átnéztem, semmi. Ekkor az orra alá dugtam a zacskót, és megkértem, hogy mutassa meg azt, amiről beszélt. Négy darab rózsaszín punciborotváló fej volt.
    Most magamtól fogok idézni:

Azon gondolkoztam, hogy a tettetett, vagy valós butuskaságnak mi szerepe lehet a reprodukcióban? Mi készteti arra a férfiakat, hogy ennek jelei hatására a lehető leghamarabb, de inkább azonnal megtermékenyítsék a nőt? Hogyan tudott ezzel a genetikai csapdával fennmaradni az emberi értelem?


(a bejegyzés eredeti dátuma: 2006.07.08.)

feb 17 2008

MIMOLE

Ezennel megalapítom a Magyar MIMOLE (Mindenki Monnyon Le!) pártot.

Célkitűzéseink és egyben követeléseink a következők:

1. Húzzuk fel újra a vasfüggönyt, hogy Európa, ne röhöghessen rajtunk ingyen. Mint egy rendes kabaréban, szedjünk belépti díjat a katasztrófaturistáktól. Ezzel a program költségvetési része megoldódott, lépjünk tovább.

2. Aki hülyeségeket beszél, annak a teljes bőrfelületét nyilvánítsuk – szakszerű rendőrségi kifejezéssel élve – műveleti területté.

  • Buta nézés: tockos
  • Újságírói kérdésre mellébeszélés: kukoricán térdeplés + tockos Fekete Lászlótól
  • Népbutítás, baromságok hangoztatása a médiában: Kiszel Tündén való térdeplés + tockos gumibottal
  • Sima politikai hazugság: könnygáz-gránáton való térdeplés + tockos a rendőrségnél újabban rendszeresített viperával

3. A létező összes szimbólum (nem csak politikai, hanem pl. az elektromos földelés jelzésére használt ikon is) önkényuralmi jelképnek számít, kivéve ez: , és ez . A vigyorgós smiley-t viselő emberek jókat röhöghetnek a többieken, akik viszont nyugodtan demonstrálhatnak a bejelentett lakcímükön, szarhatnak a sarokba, felszedhetik otthon a parkettát, és annyi molotov-koktélt ihatnak, amennyi beléjük fér.

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2006.10.26.)


feb 16 2008

no comment


(a bejegyzés eredeti dátuma: 2006.10.10.)

feb 16 2008

magyarország monnyon le!

A félreértések elkerülése végett, egy kitörölt blog bejegyzéseit rakosgatom most vissza. Ez az öszödi beszéd kiszivárgásakor született. Nyilván nincs most aktualitása, nem kérek hozzá kommenteket. Köszi!

Ismét botrány van az egykori Hatvannégy Holdas Pagonyban. Egy hangfelvétel tanúsága szerint Róbert Gida a fürdőkádban ezt dúdolgatta magában: vappari-bappari mindent lát, szemüvegen át, lesi a pinát. Lehet, hogy még megemlítette a kutya valagát is, de ez egyáltalán nem biztos. Kanga azonnal bedugta Zsebibabát az erszényébe, és sápítozni kezdett, hogy namégilyet, Nyuszi és az üzletfelei pedig azonnali tömegdemonstrációt tartottak, és követelték Róbert Gida távozását. Malacka az egészből nem értett semmit, Micimackónak egyre gyanúsabb lett az üres csupor, míg Füles csak ennyit fűzött hozzá a történtekhez: Na és? Most akkor hova szarjak?

feb 14 2008

online rontás

Mélyen Tisztelt Boszorkány Szövetség!

Tegnap éjjel felhívott engem egy ideges ember. Közel öt perces beszélgetés után rájöttem, hogy az önök dizájneréről lehet szó. Mivel nem fedte fel a kilétét, én is bekapcsolódtam az erős titkolózásba, és nem szolgáltam érdemi információkkal. Annyit sikerült kiderítenem a zaklatott szövegkörnyezetből, hogy az illető bizonyos kifogásokat emelt egy e-maillel szemben, amit önöknek írtam jó egy hete.
    Felelevenítve a történéseket, eszembe jutott, hogy egy honlapon találkoztam az önök linkjével, és mint a közröhej egy lehetséges, ámde nem egyedülálló tárgyát mutatták be az alapítólevelüket, vagy mit.
    Meg is tekintettem ezt a dolgot, ami szerintem egy beszkennelt béna szórólap volt, és  abban a hiszemben, hogy ennyiből áll a honlapjuk, írtam önöknek egy szerintem nagyon kedves és humoros levelet, amelyben céloztam arra, hogy ez a site elég gyér, majd én csinálok rendeset, és hasonlók.
    Nem telt el öt perc a levél elküldése után, amikor erősen a fejemhez kaptam, és az alkönyvtárak nélkül szimplán beírtam a www.boszorkanyszovetseg.hu –t, és lőn csoda! Egy valódi spirituális portállal találtam magam szemben! Függetlenül attól, hogy ez a dizájn már 1978-ban is cinkesnek számított, valóban sok információ található az oldalakon. Nagyon ügyesen állították be a php-s fórumon a színeket, és édesek a kis lehulló csillagocskák, csak nem értem, hogy miért esik hamburger is? Vagy az nem hamburger, hanem valami igen titkos szimbólum? Jaj, én nem is tudom, hogy csinálhatták ezt a mannaesőt, szóval elállok attól a szándékomtól, hogy önöknek dolgozzak.
    Viszont lenne pár ötletem, amivel feldobhatnák az oldalt. Mit szólnának az online rontáshoz? Mondjuk az ügyfél elküldi az ellensége e-mail címét, amit egy varázsprogram segítségével Habalaba-Hüm-Hüm-Habalaba szövegű levelekkel bombáznák éjjel-nappal. Ha a telefonszámot is megadja, akkor a dizájnerük liheghetne a fülébe éji órákon. Bevezethetnék még a képernyőre szorított kézből jóslást, ha ezt kiegészítik egy bankkártyás fizetési rendszerrel, akkor sokkal egyszerűbben és olcsóbban ránthatják le az ostobákat, nem kell irodát fenntartani, és a varázsgömb sem fogyasztja az áramot.
    Minden igyekezetem ellenére attól tartok, hogy nem vívtam ki a szimpátiájukat, sőt… nos mielőtt az engem ábrázó viaszbábút kezdenék bőszen szurkálni, figyelmükbe ajánlom, hogy letöltöttem a honlapjukon található összes fényképet, ezekhez pedig egy mágikus szkriptet rendeltem, ami egy kósza gondolatomra levegőbe repíti az egész kócerájt.

Tisztelettel:

Király Ferenc

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2004.06.01.)


feb 14 2008

Attila, az Isten papucsa

Valamelyik este a pannon rádiót (saját bevallásuk szerint az Új pannon rádiót) hallgattam, ahol okos emberek beszélgettek Attiláról, a Hunok királyáról. Egy fiatalember, akinek a beszédkészsége körülbelül annyi volt, mint Medgyessy Péternek ugrókötelezés közben, elmondta, hogy a tápiószentmártoni Attila dombnál (ami jelenleg a Kincsem Lovaspark területén fekszik), három napos megemlékezést tartanak az ELSŐ KETERSZTÉNY MAGYAR KIRÁLY tiszteletére, sőt a helyi vállalkozó szobrot is állított neki (arra a kérdésre viszont már nem tudott válaszolni, hogy ki készítette a mesterművet). Egy hölgy is jelen volt a stúdióban, de mivel ő igazából a nyögvenyelős vetélkedőn szeretett volna indulni, nem igazán engedték a mikrofon közelébe.
    Nos, a negyven perces beszélgetés vége felé be kellett hajtanom egy sötét parkolóba, mert olyan ütemben áramlottak az agyamba az új eszmék, és információk, hogy nem maradt ram a kormánykerék forgatására.
    Kiderült, hogy Attila valójában keresztény király volt, közvetlen őse Árpádnak. A balliberális sajtó és a Magyar Tudományos Akadémia természetesen igyekszik őt egy elmebeteg hegemónnak beállítani, aki megölte a testvérét, valamint merő kedvtelésből végiggyilkolta Európát, végül egy átszittyózott éjszakán belefulladt a hányásába. Természetesen ez csak azért van, mert nem akarják, hogy öntudatra ébredjen a Nemzet.
    Olyan emberek beszéltek élő egyenes adásban, akik szerint Toldi Miklós valós személy volt, és történelmileg autentikus forrásként ismerik el Gárdonyi Gézát. Még szerencse, hogy a hét törpe már nem fért bele a világképükbe, pedig bizonyíték van a létezésükre: A Walt Disney egy egész estés filmet adott ki róluk, miért öltek volna bele egy halom pénzt, ha csak kamu az egész?
    Természetesen az Attila dombnak azért van mágikus gyógyító ereje, mert ottan állt neki az egyik vára. Mindig is sejtettem, hogy a hunok kiemelkedően jó építészek voltak:
    – Hun van a sóder?
    – Ahun a talicska mögött!
    Nyilván ez a párbeszéd is, amit a minap hallottam egy építkezésen, ősi Szittya örökség. Az ahun kifejezés talán Attila, a hun rövidítése, a talicska és a sóder pedig titkos szimbólum, amit csak a beavatott érthet meg.
    Szóba került még egy vesztes csata is, amiről szintén kiderült, hogy csak a fent említett médiumok próbálják sötéten láttatni azt a fényes győzelmet. Az egyik krónikában leírták, hogy a szétvert hun seregben Attila egymagában szedegette össze és temette el a holtakat.
    Node!
    Ki az, aki a csata után eltemeti a halottakat? Természetesen, aki győz! Ebből egyenesen következik, hogy Attila nyert, és utána egymagában, általa megszentelt földbe hantolta el övéit, és a megtévedt barbár germánokat is.
    Helyesbítésre szorul az is, hogy mi történt akkor, amikor Attila seregei megfordultak Róma falai alatt, és abbahagyták a keresztények gyilkolászását. A hivatalos teória szerint, amikor Leó pápa találkozott Attilával, megjelent a feje fölött egy angyalnak látszó tárgy, és így szólt:
    – Takarodj innen, vagy lecsapom a fejed!
    Gondolták, hogy ha már erővel nem megy, befenyítik a bugrist valami humbuggal. A Pápa kísérője felemelt egy lángoló madárijesztőt, akinek egy kiegyenesített kasza volt a kezében. Mivel hősünk nem igazán tudott latinul, elég volt csak ennyit ordítani a helyi Dörner Györgynek:
    – Tónaludátusz, visszausz megátusz!
    Visszatérve a műsorra, ott megtudtam azt is, hogy valójában mit is mondott az angyal:
    – Attila, fiam! Ne ostromold e falakat, mert itten nyugszanak Szent Péter csontjai. Ne nyomaszd e várost, hanem térj vissza földedre, és majdan egy utódodnak koronát küldök, ámen.
    Amikor idáig jutottak a beszélgetésben, a művelt fiatalember elérkezettnek látta az időt, hogy előhozakodjon az adu-ásszal. Megpróbálom szó szerint idézni:
    "Most valami nagyon spirituálisat fogok mondani. Van egy nap, minden héten, amikor tudtunkon kívül Attilára emlékezünk. Hiteles forrásokból (bizony) tudjuk, hogy hármas koporsóban temették el. A külső vasból volt, a középső ezüstből, a legbelső aranyból. A vas, ugye Mars isten féme (Attila keresztény volt ugye), az ezüst a hold szimbóluma, ami az árapály-mozgásokért felelős, az arany pedig a nap jele köztudottan. Ha összeolvassuk ezt a három szót: vas-ár-nap, akkor mit kapunk? Bizony, bizony minden hetedik napon Attilára emlékezünk!"

    Ehhez már fölösleges minden kommentár… A legmegdöbbentőbb élményem mégis pár nappal később volt, amikor a majálison a munkáspárt standjánál kezembe nyomtak egy Óbudai Munkás című újságnak nevezett félbehajtott fecnit. Nem is az idegesített fel, hogy vérlázító módon éltették Sztálint, hanem egy kis cikk, amiben beszámoltak arról, hogy Tápiószentmártonon szobrot állítottak Attilának az első magyar királynak, és ez mekkora tartozása volt már a népnek...
    Azon rágódom, vajon mi adhat táptalajt ennek a nyilvánvaló népbutításnak? Hogy mernek emberek ekkora baromságokkal kiállni a nyilvánosság elé, és a nép, az istenadta nép egy jelentős része hogy bír hitelt adni ezeknek a hazugságoknak?
    Elismerem, hogy nekünk Mohácstól 1989-ig semmi sem jött össze, és ez nem tesz jót a magyarságtudatnak. Találni kell hősöket, világító pontokat a történelemben, amire büszkén, emelt fővel lehet emlékezni, de rászorulunk mi Attilára? Szükségünk van egy tömeggyilkosra, aki csak annyiban kötődik hozzánk, hogy a honfoglalás előtt négyszáz évvel ezen a területen is élt? Azok, akik a történelmi hazugságokat terjesztik, elgondolkozhatnának arról, mekkora hülyét csinált magából Morvai Ferenc a barguzini Petőfi Sándorral, és ahogy közröhej tárgyai lettek a románok a dák eredetmítosszal. Nem kéne ezt…

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2003.10.18.)


süti beállítások módosítása