jan 14 2009

a szavakról

Mózes a hegyen: huszonkettedik nap

Ma tizenhárom órán keresztül fordítottam beteg angol szöveget beteg magyarra. Ilyeneket:

"Bazmeg, ha nem találjuk meg azt a kurva nyulat, hetekig nem lesz szex!"

"Tartsd a százötös számot a tükör elé, és kétszázegyet látsz majd, ami pontosan kilencvenhattal több, mint százöt. A 96 egy misztikus szám, amely a széttört Jin-Jangot szimbolizálja, avagy azt a cselekvést, amikor két ember egymáshoz dörzsöli a fenekét. Érthető?"

"Bombázó Alajos az örömünk és büszkeségünk. Azért edzett, hogy ő legyen a középiskolai csapat hátvédje, amíg ki nem rúgták, ugyanis nem szexelt fűért Répássy Rókával, a csapatkapitánnyal. Azóta csak a kispadon üldögél, és arra fecsérli a tehetségét, hogy egy piros LED-et villogtat szenvedélyesen. Így mindenki látja az üzenetet: Répa, bekaphatod!"


    Komolyan nem én találom ki ezeket, ott vannak a papíron - mondták a hangok is. - Na sebaj, tegnap tíz órán keresztül nyomtam ezt a cuccot, holnapra nagyjából tizenhat van beütemezve, hogy kész legyek - ez még nem a hiszti, figyeld meg a sztori végét. - Közben ugye meséket írok meg blogposztot hegesztek, és már úgy érzem, hogy szavak keringenek körülöttem mindenhol. Rusnya kis bögölyszavak, amik igyekeznek megcsípni engem, én meg persze rajta vagyok, hogy agyonverjem őket. Gyűlölöm a szavakat. Fúj!
    Ezek után jön az SMS éjfélkor. A plüssmaciszerű építészlány küldte, hogy milyen jó játékot talált ki csütörtök estére. Nem is kell hozzá más, csak szedjek össze 18 db ékezet nélküli, dallamos, legalább három szótagból álló SZÓT!
    Én! Here and now!
    Meglesz, hidd csak el nekem! Most viszont az a játék következik, amit én találtam ki: Nem kell hozzá más, csak hogy egy szál lópokrócban gyere, csörgős szilveszteri gülüszemet viselj légyszíves, és pingáld tele a testedet apró kis zöld elefántokkal! Ja, és tanuld meg folyékonyan fütyülni a Magyar Népmesék főcímzenéjét. Visszafelé.
    Kösszö'mmszépen!:)


dec 10 2008

hova szarjak?

Nem kenyerem az önfényezés - peszepesze -, ezért nem szoktam belinkelni a könyvkritikákat, vagy a munkásságomat méltató egyéb írásokat. Most viszont kivételt teszek, hiszen ilyen mélyreható elemzés még sohasem látott napvilágot velem kapcsolatban. Kérlek titeket, miközben ezt olvassátok, lelki szemeitek előtt jelenjen meg egy dagadt, szőrös test, ami izzadva tolja ki magából a barna combinót:)


nov 26 2008

a kanál, mely nem gerjeszt hullámokat

Néhány évvel ezelőtt panaszkodtam valakinek, hogy igazából egyetlen olyan ismerősöm sincs, aki úgy frankón normális. Valahogy körülöttem mindenki kobold, vagy rajzfilmfigura, rosszabb esetben vérszopó zombi. Nekem nem azért nincs tévém, mert játszom a sznob művészlelket, hanem felesleges, mert élő egyenesben megy a South Park, a Muppet Show, plusz a Spongya Bob, természetesen. No, ez az illető felvetette, hogy a körülöttem lévő emberek valójában nem is léteznek, csak a beteg elmém generálja őket, és ha meghalok majd egyszer, szétpukkannak, mint a szappanbuborék.
    Nem mintha a témához tartozna, de a főnököm - MézesMackó - vérhólyagot növesztett az ujján, amiről egyből ki is jelentette, hogy ez nem ám vérhólyag, hanem maga Xenu, és ezentúl neki kell szólnom, ha kávét akarok inni. Ilyen kávét:


sze 20 2008

kínzó kérdés

Ti, akik nálam behatóbban ismeritek a női agy működését, áruljatok el nekem valamit! Ha én küldök egy sms-t ezzel a szöveggel: corvin mozi, negyed óra, az azt jelenti igazából, hogy ácsorogj légyszíves fél órát a lakásom előtt, és utána verd ki a hisztit, hogy szétfagytál??!


júl 21 2008

boráros tér

Mindenki akar valamit. Ezzel az axiómával a Boráros téren szembesülök nap mint nap, amikor megpróbálok elvergődni a hév-megállótól a villamosig.
    De.
    Nem lehet bazmeg, mert jönnek rám, mint a lókupec a sok redvás szórólappal, hogy menjek el nyárra diákrabszolgának, vagy vásároljak pumala® cipőt olcsóér' meg hasonló ostobaságok. Jobbra ijesztek, balra huss, de akkor meg a perui zenekar rókafinggal aromásított szeszesital szagú menedzsere nyomja az arcomba a cédét, hogy vegyem meg. Közben majdnem rálépek egy elemes nyúlra, amit szintén rám akarnak sózni, de csak a bűvös kockát áruló buta droid felé menekülhetek, game over.
    Látom, hogy jön a villamos, és már csak a lépcsőn kéne felkúsznom, de Mari nénje meg Bözsi nénje épp az út közepén élnek lelki életet. Miért nem mennek az esztékába csevegni? Ingyen van, megszavazták, ezt akarták. Miért nem a tiszta váróteremben, kényelmesen ülve beszélik ki Kovácsnét a háromperbéből, akihez olyan furcsa alakok járnak, néha több is egyszerre?
    Na mindegy, hazaérek nagy nehezen. Naivan azt gondolom, hogyha magamra zárom az ajtót, kikerülök a Halálcsillag vonósugarából, de megint jönnek, kopogtatnak. Kétszer is. Először a főbérlőm, hogy adjak neki pénzt sörre ideje lenne rendezni a saramat, aztán meg a szomszéd asszony, hogy túl hangosan szól a dzsidzsidzsidzsi. Bezzeg amikor üvölt, mint a fába szorult féreg, és a feje kocog a falon, akkor nem zavarja, ha ütöm a csimbalmot. Sebaj, legyünk nagyvonalúak.
    Az MSN meg valami új verziót akar letölteni, és addig nem hajlandó, amíg én azt meg nem engedem neki. Aztán amikor harmadszor indítom újra az egészet, mert ugye szeretném a homokórát megállítani, egyszer csak bejelentkezik. Dőlnék hátra nyugodtan, de villogni kezd az egész, kismillió ablak jelenik meg, telistele édes kis agyevő bogárkákkal, akik beszélgetni akarnak velem. Persze véletlenül sem azok, akikkel én váltanék pár szót, ezért gonosz vigyorral az arcomon kiosztom a megfelelő beceneveket és egyenként letiltom őket. Legsúlyosabb napjaimban így festett a partnerlistám:

 

    Na meg persze itt van az én állatkertem. Aki úgy gondolja, hogy valamiféle státuszba került nálam, napszaktól, Boráros tértől, MSN-től függetlenül nyomaszthat engem az akarásaival. Hozzam el azokat az izéket, vigyem el azokat az izéket. Ezt írjam meg, azt ne írjam meg. Ha meg már megírtam, legjobb lenne, ha törölném a gépemről, mire a másik azzal jön, hogy adassam ki minimum kőbe vésve, mert ez annyira tyűha. Az egyik azt akarja, hogy dörgölőzzem oda, a másik azt, hogy a világért se dörgölőzzem oda, a harmadiknak hót mindegy, hova dörgölőzöm, csak vigyem el Lasztminitre nyaralni... Tényleg az lesz a vége, hogy keresek valakit, aki a Mit akarsz? kérdésre csak néz bután, és ennyit képes felelni: Nem tudom.
    Akkor majd veszek egy nagy levegőt, és elmondom, hogy ÉN mit akarok!:)

már 25 2008

a hónap szőke nője

A hónap szőke nője díjat Miss Ártatlanszemű nyerte, akiről már esett szó az alant található ingyendisznóhúsos-pengetőelhagyós posztban. Miután az eset megesett, lelkiismereti alapon megpróbálta beszerezni a rejtélyes körülmények közt eltűnt tárgyat. Saját elmondása alapján a következő beszélgetést sikerült kiprovokálnia egy hangszerboltban:

Ártatlanszemű: (áll és néz bután)
Eladó: Segíthetek?
Ártatlanszemű: Húú, aha az jó lenne. Kéne egy barna pengető. Amivel szépet lehet játszani. Olyan laposgitáron..
Eladó: ??? Hát figyelj, itt vannak, pl. ez a szürke, ha…
Ártatlanszemű: Barna kell…
Eladó: De a szín az igazából mindegy…
Ártatlanszemű: Nem, mert végül is valamilyen szinten miattam veszett el, és most csak a narancssárga van, és azzal nem lehet szépet…
Eladó: Oké, de valójában az, hogy szépet vagy nem szépet…
Ártatlanszemű: Zúzósat...
Eladó: Jó, szóval, hogy szépet vagy zúzósat játszik az nem a pengetőtől függ...
Ártatlanszemű: (áll és néz bután)
Eladó: …hanem az embertől.
Ártatlanszemű: Aha. Jó. Köszi.

már 05 2008

hét szerelmeslevél

Menthetetlenül kitavaszodott. Nem csoda hát, hogy valamelyik éjjel én meg a vodka elhatároztunk, hogy írunk egy szerelmeslevelet azoknak a nőknek, akik a legközelebb állnak hozzánk. Nagyjából ugyanazt mindenkinek, apró kis eltérésekkel, mert ugye nem teljesen egyformák az emberek, nem veszi be mindenki ugyanazt a dumát. A cél itt az lett volna, hogy összehasonlítsuk a reakciókat, és ennek fényében jussunk valami nagyon okos dologra, vagy csak röhögjünk azon, hogy kapásból hét helyen sikerült beégetni magunkat. Szerencsére hirtelen felbuzdulásunkban csak a lista elkészítéséig jutottunk el, aztán gyorsan beleszédültünk az ágyba. Másnap persze elvetettem az ötletet, pláne, mert rájöttem, hogy nem a reakciókat, hanem a nőket kell összehasonlítani a boholy-féle speciális kritériumok alapján. Legyen hát akkor ez a hét szerelmeslevél:

 
megvolt, nem volt meg. I/N  I  N  I  N  I  N  I
kapott-e tőlem ajándékba állatnevet? I/N
 I  I  N  N  N  I  N
írtam-e neki mesét? I/N
 I  I  N  N  I  N  N
fogok-e írni neki mesét? I/N  N  N  N  I  I  I  I
tegeződünk, magázódunk. T/M
 T  T  T  M  M  T  M
ha találkozunk. megcsókolom (CS), puszi (P), semmi (S).
 Cs  P  Cs  S  S  P  S
volt-e olyan, hogy megkértem a kezét? I/N
 I  I  N  I  I  N  I
mit felelt? igen (I), nem (N), azt hitte, részeg vagyok és viccelek (?!).
 I  I    ?!    ?!
konlkúzió:
nyem
nyön
ki
ghrrr
broáff
röff
 nekem volt
igazam
vakarom
a fejem
húha...
pszt!na
de
kérem!

 ahogy
cejetnéd
életem

feb 23 2008

bejövő sms

Név: tehén
Szám:
Tartalom:  annak is, aki írja me □□□□□□□□□□□□□□□□□    ??mú??? kisnégyszögek???!?
Időpont: 2008.02.18 11:22:40

feb 23 2008

hiba a mátrixban

MSN-beszélgetés:

Én: Miért van a neved mellé írva, hogy Bp? Most jöttél fel bulizni, vasárnap?
Ő: Nem. Felköltöztem.
Én: Igen? És merrefelé?
Ő: A Tűzoltó utcába.
Én: Az nem lehet! Az lehetetlen!
Ő: Miért?
Én: Mert ott ÉN lakom!
Ő: Most már én is…
Én: Hazudsz! Hányas szám?
Ő: Tizenvalamennyi. És neked?
Én: Huszonvalamennyi… de nem vagy ott, ugye?
Ő: Dehogynem. Hol lennék?
Én: És akkor ööö, izé, ha én most kimegyek a sarokra, ott leszel, és elmegyünk a kocsmába?
Ő: Akár…
Én: Ez de kemény!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.28.)

feb 22 2008

a nap üzenete

...a Nulladik Változat nevű alternatív zenekartól érkezett. íme:
Szia!

Ígértük, hogy nem zaklatunk felesleges e-mailekkel ... ezt most mégis meg kell, hogy osszuk Veled is
www.blikk.hu
főoldal közepén... a programajánló rovat...
:)))

Kedves Tibor! Szívből örülök, hogy dagad a kebled ettől a sajtószenzációtól! Én mondjuk lehet, hogy inkább a bögyös barnát választom, de randi előtt feltétlenül megnézem, hogy nincsenek-e apró pattanások a péniszemen.



(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.21.)

feb 22 2008

triplázás

Könyvtáros Testvérnek megvolt a nap mondata, ugye, aztán rögtön besöpörte a Stupid Question Of The Day díjat, most pedig első helyezést ért el a blogbejegyzés-idézet gálán, ezzel a mondattal:
Mert bármit el lehet viselni bárkitől, csak azt nem, ha az álmainkba rúgnak bele.

    Itt a teljes cikk.
    Pontosan ezért nem beszélek azokkal, akikkel nem beszélek, és ezért nem beszélnek velem azok, akik nem beszélnek velem. (Lotterfeld Gróf nyerte a nap kicsavart mondata díjat)

    Gratulálunk versenyzőnknek!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.19.)

feb 22 2008

a nap mondata

Máskor is meg kéne hívnom alkoholbeteg írókat vendégszerepelni, nemtom mikor volt utoljára ennyi komment.

Könyvtáros Tezsvér

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.16.)

feb 22 2008

nem leszek karácsonyi dísz a fán

Az ünnepek publikus csúcspontja az volt, amikor közel három kiló színhús és bejgli elfogyasztása után kénytelen voltam anyámat bevezetni az internet rejtelmeibe. Egy fél literes vodkával nyitottunk, majd következtek a csetprogramok, az online biztosításkötés, végül totális káoszba fulladt a kísérlet, a Kistehén Tánczenekar fent említett számának MP3 formátumban való meghallgatásakor. Jövőre megnősülök.

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.12.26.)

feb 22 2008

jellemző

Én: Tényleg annyi eszem van, mint egy marék lepkének! Valóban hiba volt otthagynom azt a cetlit a munkahelyi gépeden, amin közöltem veled, hogy buktad a hűtőben rejtegetett két sörödet, ugyanis megittam. Továbbá az sem volt szerencsés döntés, hogy ugyanezen a fórumon fogamzásgátlási tanácsokkal láttalak el. Ajánlom, nézd a dolgok pozitív oldalát. A barátod vagyok, és ezzel megspóroltam neked egy ellenséget:)

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.12.06.)

feb 22 2008

van isten, van punci!

Az egyik haverom filmrendező, aki elsősorban reklámokban utazik, és az ideje jó részét hozzám hasonlóan elmebeteg ötletek kiagyalásával tölti. Ezekből szíves engedelmével közreadom a leghúzósabbat.
    Az mondja nekem egy szép napon, hogy az AXE Bum chicka wah wah kampányára lehetne forgatni egy remek vírusfilmet. Aki esetleg nem tudná, vírusfilmnek nevezik azokat a neten terjedő kis videókat, amik konkrétan egy adott terméket reklámoznak, de olyan brutális, vagy pornográf körítéssel, hogy a gyártó cég hivatalosan nem adja hozzá a nevét. Ilyen például az XY sportcipőre cseppenő spermás film, vagy a macskagyilkos autó.

feb 22 2008

jellemző

Én: …szóval volt az a felolvasóest, majdnem egy éve, ahol iszonyú okos dolgokat mondtam.
Ő: Tudom. Ott voltam, csak öt perc után eljöttem.
Én: Miért?
Ő: Egyszer leszólított, egy fiú az utcán, beszélt mindenféléről. Aztán amikor olvastam a könyvedet, valahogy azt hittem, te voltál az.
Én: És ha ő lett volna a zíró, akkor is lelépsz?
Ő: Sokkal gyorsabban!

később

Ő: Megígértem apunak, hogy éjfélre hazaérek.
Én: Mikor is múltál el 18?
Ő: Hát, legalább négy hónapja.
Én: Akkor elárulok egy titkot. Ebben az életkorban minden nőnek kötelező előadni azt a műsorszámot, hogy beígéri apunak, rendes lesz meg minden. Kulturáltan elmegy szórakozni péntek este, korán hazaér, aztán ehhez képest hajnali négykor beállít mattrészegen, és dől belőle a cigiszag.
Ő: És szerinted ennek ma kell megtörténnie?
Én: Egész biztos vagyok benne!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.10.20.)

feb 21 2008

egy kis romantika: nem szopok

Terveztem egy pólót speciálisan egyvalakinek. Természetesen nem arról a hölgyismerősömről van szó, aki ebben a blogban leginkább a jellemző rovatban szokott szerepelni. Persze övé az első példány, de a komoly üzleti sikerre való tekintettel közreadom a mintát. Lehet rendelni, csak tessék, csak tessék!



(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.09.25.)

feb 21 2008

miért tart itt a magyar irodalom?

Elég ritkán szoktam írni a napi ügyeimről, ideje lenne pótolni. Vegyük például a tegnap estét, ami minden szempontból átlagosnak mondható. Nyolc körül megjelent a Könyvtáros Testvér, és konstruktív javaslatot tett, miszerint rúgjunk be hamar, és kövessünk el erőszakos bűncselekményeket. Én, mint a kortárs magyar irodalom utolsó reménysége, erre természetesen igent mondtam. Elhűlve néztem, hogy két sört képes meginni, amíg én egyet, de azért neki is kigúvadt a szeme, amikor a társaságunkban lévő hölgyismerősöm felállt az asztaltól, hogy könnyítsen magán. Ekkor a következő beszélgetés hangzott el:

Könyvtáros Testvér: Neked dermesztően nagy a melled!
Én: Viheted a lányt, csak előbb le kéne tenni némi kauciót.
Hölgyismerősöm: Minek? Már megbeszéltük, hogy ingyenkurva vagyok!

    Ezután hümmögtünk még egy darabig az irodalom helyzetén, a konzervatív gazdaságpolitikán és a szellemi szabadfoglalkozáson, majd átmentünk a Gödör Klubba, ahol további néhány sörrel és becherovkával súlyosbítottuk a helyzetet. A hölgy itt átváltott szociálisan romantikus üzemmódba, és táncolni vágyott. Nem felelt meg neki a langyos jazz, ezért átvonszoltuk magunkat a Kultiplexbe, de innen már kicsit ködösek az emlékeim. Megbeszéltünk valami helyet, ahol találkozunk, de én ezt azonnal el is felejtettem, és össze-vissza kóvályogtam a tizenéves tüctücrajongók közt, majd bölcsen feladtam és hazateleportáltam magam.
    Ma reggel valaki (fogalmam sincs, ki lehet az), ezt bírta írni a blogom üzenőfalára:
tudod geci, hogy otthagytatok a picsában (kultiban) na, ezért haragszom. nagyon. találjátok ki, hogy hogyan fogtok kiengesztelni...


(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.09.13.)

feb 21 2008

jellemző

Ő: Szóval, mi történt?
Én: Véletlenül találkozott a barátaimmal, és ez kicsapta nála a biztosítékot. Azóta hallgatom, hogy engem fasiszták meg buta kis ringyók vesznek körül.
Ő: Szerencséd, hogy nem mentem oda. Hozzátehette volna még az arrogáns kurvát is...

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.09.11.)

feb 21 2008

jellemző

Ő: Te vágod, hogy senki sem hiszi el, hogy mi nem dugunk?
Én: Miért?
Ő: Mert együtt lakunk, aztán mindenki azt gondolja... érted?
Én: Hát biztos nem laknánk együtt, ha dugnánk. Három nap alatt megdőlne a projekt.
Ő: Szerintem pedig úgy egyszerűbb lenne...
Én: Tudod mit? Megdumáltál!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.22.)

feb 21 2008

jellemző

Én: Te… kérdezhetek valami nagyon intimet?
Ő: Persze…
Én: Frankón úgy volt tegnap, hogy hárman smároltunk a Kultiplex kellős közepén?
Ő: Most ezt miért kellett? Már majdnem elfelejtettem!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2007.08.19.)