dec 18 2009

jellemző

Én: Nekem általában precíz csajaim voltak. Sőt a legjobb egy vérprecíz, rendmániás, ókonzervatív nő volt.
Ő: Miért?
Én: Azokat vonzom, úgy látszik.
Ő: De miért az a legjobb?
Én: Elképesztően jó segge volt...


nov 18 2009

jellemző

Én: Nekem megvan az a könyv.
Ő: És odaadod?
Én: Biztos, hogy nem.
Ő: Akkor milyen szempontból releváns iformáció az, hogy neked megvan? Úgy értem például... Mittudomén, én sem mondom minden jöttmentnek hogy hát figyi, nekem van itt egy puncim. Persze egyértelmű hogy van, de ilyet maximum és kizárólag akkor mondok valakinek, ha fel akarom rá hívni a figyelmét.


nov 05 2009

jellemző


sze 20 2009

jellemző

Ő: az a tervem, hogy elcsábítok valami férfit és elmegyünk Arizónába, ahol paradicsomot fogunk termeszteni meg bárányokat legeltetünk, és akkor egyszer majd a szomszéd cowboy srác átjön, hogy kérjen kölcsönbe egy kis szénát, és távozóban a csizmája sarka majd koppan a padlón, a kalapját felpöcköli, a válla fölött visszanéz, és azt fogja kérdezni: Ti amúgy melyik egyetemre jártatok?
Én: Ííííí!


sze 18 2009

jellemző

Én: Gyere velem ma este illegál grilllpartyba!
Ő: Lehet ott Heil Hitlerezni?
Én: Persze!


aug 13 2009

jellemző

Ő: ...és szép szőke, ha jól emlékszem.
Én: Nem, nem. Sötétbarna.
Ő: Még jó, hogy nem szökkenő. Képzeld, régebben nem értettem a szökkenős vicceket. Fogalmam sem volt róla, hogy mi a fene olyan vicces egy szökkenőben...
Én: Ííí!
Ő: Ja, hát vannak elhallásaim.


júl 27 2009

jellemző

Ő: A tizenhatodik század óta nagyon sokat változott az angol nyelv. Egy mai ember nem is értené.
Én: Ugyan! Olvastam én már Shakespeare-t eredetiben. Ugyanannyit értettem belőle, mint egy Times vezércikkből: Semmit.


máj 16 2009

jellemző

Ő: ...és akkor kivezettek a helyről a biztonságiak.
Én: Miért, mit csináltál?
Ő: Tudod, aznap este egy elborult rockzenekar lépett fel ott. Odamentem az énekeshez, ráragasztottam a homlokára kétezer forintot, és üvöltözni kezdtem, hogy játszátok a kokodzsámbót, basszameg!
Én: Húha!


ápr 24 2009

jellemző

Én: Jó, akkor most tükrözd légyszi ezt a képet, és tegyél ide alulra egy színátmenetes kitöltést.
Ő: Az nem fog menni.
Én: Miért? Nem tud ez a szoftver színátmenetes kitöltést?
Ő: Hát a szoftver az tud, csak én nem.


már 12 2009

jellemző

Én: Meg tudod emelni ezt az izét?
Ő: Persze! Merre?
Én: Felfelé...


feb 28 2009

jellemző

Ő: ...és akkor eladtunk mindent vidéken. Úgy lett ez a nyolcadik kerületi lakás, hogy ráböktem egy Budapest térkép közepére, hogy ott akarok lakni. Feljöttem, aztán néztem nagyokat, hogy itt még több varnyú van, mint nálunk a faluban.
Én: Varjú?! Én sose láttam errefelé varjút!
Ő: Jaj, hát nem olyan varnyak! Azokról a kis feketékről beszélek, akik erőspaprikát árulnak az aluljáróban...


feb 04 2009

jellemző

Ő: Képzeld, férjhez megyek!
Én: Húha! És melyikhez?
Ő: Ez teljesen új... illetve volt már nagyon régen, csak most visszajött.
Én: És nem gyanús neki semmi? Nem is kérdezte, hogy van-e valakid?
Ő: Dehogynem... azt mondtam, sehol senki, mert tíz éve várok rá.
Én: De hát két pasid van rajta kívül! Elhitte?
Ő: Nincs olyan férfi, aki nem veszi be ezt a szöveget.


dec 20 2008

jellemző

Én: Jöjjön át és hozzon bort. Csinálok hozzá sajtsalátát.
Ő: Nem lehetne inkább, hogy maga jön hozzám?
Én: Mit tud ajánlani?
Ő: Sok szexet.

csend

Én: Van egy ötletem! Mi lenne, ha magánál találkoznánk?

Tegnap este egy ősrégi nagy szerelmemnél vendégeskedtem. Iszonyat jó segge van, és annyira vérszingli, hogy mindössze egy vibrátorral és egy rózsaszín plüsstapírral - Kázmérral - hajlandó megosztani az otthonát. Nem is ez a lényeg, hanem a tévé. Neki van, nekem nincs, hát bambultam egy kicsit félrészegen.
    Ahogy néztem az adást, beugrott, hogy ez az a hajléktalan valóságshow lehet, amiről annyit olvastam a neten. Amikor rákérdeztem, felvilágosított, hogy ez a Hal a Tortán című főzőműsor, és a képernyőn látható lepusztult figurák mind híres médiaszemélyiségek.
    Nahát!


okt 21 2008

jellemző

Én: Micsoda?!
Ő: Mondom, rock koncert!
Én: Ja, csak mert úgy értettem: rokkant szex...


sze 26 2008

jellemző

Ő: Szívesen csinálnék kisvakondot, Vespán...
Én: Hát izé, Vespán éppen lehet csinálni, de... kisvakondot?!
Ő: Jaj, nem úgy! Megfesteném.
Én: Ó!

(csak tessék, nekem már sikerült!)

 


sze 04 2008

jellemző

Ő: Képzeld, azt álmodtam, hogy katicabogarak másztak elő a vaginámból. Egy csomó katicabogár! Szerinted mit jelenthet?
Én: Úristen... fogalmam sincs.
Ő: Na de mégis!
Én: Hát... aztán elrepültek azok a katicabogarak?
Ő: Nem. Tudod, össze volt ragadva a szárnyuk...


aug 06 2008

jellemző

Ő: És akkor álltam ott, térdig a vízben, mert akkora volt a hal, hogy nem fért bele a szákba. Magamhoz szorítottam és benyúltam a kopoltyújába, hogy kitépjem onnan azt a porcos izét, mert akkor megdöglik. De nem döglött meg, csak ömlött rám a vér, közben a hátamat csapkodta a farkával.
Én: Miért nem verted agyon inkább egy baseball-ütővel?
Ő: Az is megfordult a fejemben...

júl 18 2008

jellemző

Én: Van még itthon valami kajád?
(gyújt)
Ő: Hát csak olyan tenger gyümölcsei csoki.
(szív)
Én: Polipos csoki?!
(lent tart)
Ő: Neeem! Polip formájú csoki!
(kipufog)
Én: Jahogyúgy!

máj 03 2008

jellemző

Én: Mit csinálsz este?
Ő: (habalaba-habalaba-gá-gá)
Én: Aha… és mit csinálsz este?
Ő: (habalaba-habalaba-gá-gá)
Én: Jó, de azt kérdeztem, mit csinálsz ma este?
Ő: (habalaba-habalaba-gá-gá)
Én: Mondd csak, minden nőnek a fülében van egy szerkezet, ami a sima egyszerű kérdéseket az ultrahang tartományba transzponálja?
Ő: Mit csinálsz este?

ápr 26 2008

jellemző

Ő: Nincs más hátra, elmegyek luxuskurvának.
Én: Te?!
Ő: Jó, hát az tényleg nem fog menni, mert alacsony vagyok és nagy a seggem.
Én: Semmi gond, majd rétegigényeket elégítesz ki.

ápr 21 2008

jellemző

Én: Vacsorát kéne csinálnom. Van itthon zsemlemorzsa, pirospaprika meg egy fej saláta, de az igazából nem is az enyém, hanem a csigáé. Mit lehet ebből összehozni?
Ő: Attól tartok, semmit.
Én: Aha… és hogyan kell csigát főzni?


ápr 03 2008

jellemző

Ő: Az elmúlt időszakban azok voltak a legszebb élményeim, amikor feljöttél hozzám, és jól berúgtunk… ez azért szánalmas, ugye?
Én: (vakarom a fejem)
Ő: Nézd csak! Ha a borosüveg nyakára tekerjük ezt a szalvétát, akkor nem csurog végig rajta a lé, és nem germózzuk össze az asztalt. Képzeld, ezt az előző emberemtől tanultam. Minden pasiból magamba szívok valamit… ööö.
Én: (vakarom a fejem)

már 11 2008

jellemző

Ő: Van egy ismerősöm, lovakat tenyészt. Azt mondja, egyáltalán nem bonyolult dolog.
Én: Nyilván. Dugnak azok külön kérés nélkül is.

feb 28 2008

jellemző

Ő: Hú, nem bírom a kamus férfiakat!
Én: Aha… (vakarom a fejem)

később

Ő: Magának olyan furcsa a járása. Mintha sántikálna valamiben.
Én: Nem vagyok én mozgássérült!
Ő: Nem úgy. Mintha valami rosszban sántikálna. Mintha vaj lenne a füle mögött.
Én: Aha… (vakarom a fejem)

később

Ő: Az az igazság, hogy én még sose csináltam fasírtot.
Én: De hát simán bebeszélte nekem, hogy tud főzni, és elmagyarázta, hogyan kell! Én meg ez alapján megsütöttem, és teljesen ehető lett.
Ő: Jó, hát csak elképzeltem, milyen lehet fasírtot sütni…
Én: Aha… (vakarom a fejem)

feb 23 2008

jellemző

Ő: És erre fel még te húzod a szádat?!
Én: Persze! Én akartam hamarabb megsértődni!

(a bejegyzés eredeti dátuma: 2008.01.29.)